谢邀，我来站在离婚律师的角度讲讲稳定的婚姻一般具备哪些共性，这里讲的稳定婚姻不包括那些苦苦挣扎忍受婚姻和客观上不具备能力离的婚姻，仅限双方都想维持的婚姻。正常不正常太过主观，每个人感受不同。一、感情基础-也可以理解为爱稳定的婚姻一般都要具备感情基础，感情基础如果不稳定或者不存在，婚姻就像一座空中楼阁，随时可能倾塌。任何生活中的摩擦都会被放大。感情基础在漫长的婚姻中有时候是很多自己没有能力解决的问题的解药，或者说止疼药。绝大多数人不太有智慧处理好婚姻中的摩擦，两性关系的问题甚至更复杂的几代人纠缠在一起的家庭矛盾。往往出现问题的时候，如果感情基础深的，会更愿意包容，换位思考，很多问题是出于情感的角度各让一步自然解决了。很多闪婚闪离，相亲介绍的婚姻一般只要出现矛盾就很容易婚姻走向灭亡。有时候这个问题看上去也并不是多严重，但是双方的逻辑就会变成谁对谁错，你凭什么，我凭什么，还有一大堆算盘一打，很多事就很难有回旋余地。二、利益以及情感的捆绑婚姻本质上是两性的一种合作关系，合作关系想要稳定，一定是合伙人之间要有捆绑，这种捆绑可以是利益的，可以是情感的。如果什么捆绑都没有，丧失了合作的基础，纯粹靠“爱”发电维持婚姻就很难长久。这种利益和情感的捆绑也包括沉没成本。先说利益的捆绑，这种利益的捆绑实际上机制很难量化和分类。但是随便举一点例子还是可以的，比如从某种意义上讲夫妻双方共同合作的情况下会降低总体生活的支出成本（当然现在越来越多人的感受是单身更经济），原本两个人需要两套房，而合作就可以共住一套房，以此类推。除此之外，还有性别优势和性别的功能带来的合作。比如男性想要生孩子抚养孩子，就需要与女性合作。一般意义上女性要生育阶段需要男性的经济以及劳动上的辅助。在合作中各自获得各自的需求。另外，说说情感的捆绑，婚姻中的情感还不仅仅是夫妻双方之间的情感，还包括与子女之间的情感，与双方亲属的情感以及隔代情感。情感的交互越深，捆绑越多，婚姻越稳定，反之同理。有人说为了孩子不离婚的婚姻就是错误的，有人说考虑父母的想法不离婚是不自由的等等。但只要作为社会的人，家庭中的人，我们做的所有决策实际上都不可能仅仅出于自身的某一种角度考虑，一定是一个综合考虑之下博弈的结果。这也不是对错是非的问题，是个人价值取向和价值排序的问题，每个人有每个人自己的课题。而且凡事都有两面性，比如大家看《再见爱人》觉得杨子和黄圣依为什么还不离婚，有没有一种可能，当事人本人才知道真正的答案，而且我们实际上也并不比当事人聪明多少，他们的婚姻存在就一定有它存在的原因。三、能够满足当前阶段各自的某种需要马斯洛认为人的需求有五个层次，即生理需要、安全需要、爱和归属需要、尊重需要和自我实现需要，而我认为婚姻在某种意义上是能够满足人的某种需要才有存在的必要，才是人选择婚姻的根本原因。所以我认为稳定的婚姻一定是双方都存在能够给予对方需要的功能。我在代理案件的过程中其实很少会问当事人“为什么这样了还不离婚呢？”，但这个问题往往会经常出现在很多咨询婚姻问题的场景，包括向专业人士咨询和朋友咨询。我觉得根本的问题在于，我们作为外人以及非专业人士，在获得的信息不足够多的时候，很难探知一对夫妻之间全貌的具体情况。还是拿现在最火的《再见爱人》举例，杨子有一个观点，就是他觉得作为朋友，不应该去干预他人的婚姻，特别是不应该去指责自己的朋友的伴侣。而我们看葛夕和葛夕的女性朋友是典型的立场鲜明的根据现有信息站队的类型。为什么会出现截然相反的两种选择的，我觉得是看待事物是喜欢从具体细节入手，还是从整体入手的区别。本质上也是我说的，很多人看到的个别具体的现象并不足以能展现夫妻双方之间真正的模式。很多找我咨询的人喜欢问一个问题，就是为什么当初就是他这一点吸引的我，但现在这个吸引我的点成了我最讨厌的部分。我觉得这个本质上是吸引的发生一定是对方满足了我们当时的某种需求，而人的需求随着个体的发展和两性关系的互动也是在变化的。比如有的人在恋爱初期需求更多的是爱和归属的需要，喜欢那种你的心中只有我，天崩地裂的感觉。但当这种需要已经得到了稳定的满足之后，可能有更高层次的需要，比如尊重的需要，自我实现的需要。甚至可能还有更低层次的需要还没有被充分满足，如果这些需要有一些是希望从另外一半身上获得的，那就会出现矛盾。如果伴侣之间不关注对方的需要，不能给对方提供需要的价值，婚姻就很难稳定。这里面不得不说 有的时候有些人嘴里说着痛苦，但又离不开对方，那一定是对方满足他需要的部分要大于他不满的部分，只是这种需要的满足她可能并不能很好的察觉。我举个比较常见的例子，有些人说自己是易被渣体质，总是遇到渣的人，但其实这不是个概率问题，也不是什么玄学的体质问题。就是因为那一类人能满足他的一些需求，而这个需求在他择偶的时候最看重，只是后来他发现这个人满足了这个需求，但是其他基础面又太差，就无法接受。二者兼得的人可能又不存在，或者没遇到，所以下次还会重复这个机制。四、经营婚姻的意愿和智慧所有稳定的婚姻都是需要经营的，一个婚姻越过越凉绝大多数时候都是有迹可循的。比如有的人喜欢这样一种观点，就是你认识我的时候我就很XX（贬义词），你也知道我很XX，但是你还是选择了我，为什么结婚几年后你就不能忍受我这一点了呢，是你变了。很多婚姻的矛盾都是从这种模式的冲突开始的……就好像丑话说在先，我就天然有理了。但是人是要成长要发展的，特别是伴侣之间，往往你不成长，对方成长了，大家的节奏就不一样的。而且人就是会变的，不仅仅人会变，世界就是在变化中的，如果躺平，所有的事情以理所当然的心态应对， 婚姻是会枯竭的。还有些当事人是坚持这样一种观点，就是只要结婚了，就要信守承诺，就要履行夫妻义务，无条件的爱对方，无论发生什么事情都不能变。这种美好的愿望听上去好像没什么问题，甚至很多人会认为持相反态度的人一定是自己道德水准比较低。但是人是情感的动物，人的情感不是靠一张纸，一个规则，一个法律就能约束的，如果感情不去经营，就让一纸结婚证变成一个紧箍咒箍在一个人的头上，时不常的拿这个说事，结果不会是感情越来也约好，只会是对方会权衡破除紧箍咒的成本，一旦他能承担得起这个成本，他就会逃脱这种束缚。婚姻是一种选择，而不是一个牢笼，如果它在夫妻双方的心目中是彼此具有主观能动性的选择，并且都是在努力添砖加瓦，那么这个婚姻会越来越好。如果它在夫妻双方的心目中是我选择了以后，就有一个法律，有一个道德，有个无形的手可以永久的帮我保护婚姻，我自己什么都不用做，那么婚姻实际上处在一个随时可能出问题的不可控状态。道理绝大多数人都懂，但一到生活中，琐碎的事情，各种各样的每天要面对的挑战全部揉在一起的时候，很多人就会无暇顾及，然后婚姻就会突然亮红灯。就说这么多吧，只是我个人的一点观察。其实也可以解释为什么现在结婚率下降，因为我上述论述的这些内容的成本在很多场景下高于产出，年轻人都不想费这劲，费这个心，费这个钱了。